لماذا لا يمكنك أن تحب المعتدي

لماذا لا يمكنك أن تحب المعتدي

الوقوع في الحب يحدث لنا؟ • عادة قبل أن نعرف حقا شريكنا. هذا يحدث لنا لأننا تحت رحمة قوى اللاوعي ، والتي يشار إليها عادة باسم "الكيمياء". لا تحكم على نفسك بسبب حب شخص لا يعاملك بعناية واحترام ، لأنه بحلول الوقت وبمروره الذي تصبح فيه العلاقة مسيئة ، تكون مرتبطًا وترغب في الحفاظ على اتصالك وحبك. ربما كانت هناك تلميحات من الإساءة في البداية تم التغاضي عنها ، لأن المسيئين يجيدون الإغواء وينتظرون حتى يعلموا أننا مدمنون قبل إظهار ألوانهم الحقيقية. بحلول ذلك الوقت ، ترسخ حبنا ولا يموت بسهولة. من الصعب أن تترك المعتدي. من الممكن بل ومن المحتمل أن نعرف أننا غير آمنين وما زلنا نحب المسيء.

يمكن أن تشعر بالإهانة للبقاء في علاقة مسيئة. أولئك الذين لا يفهمون ويسألون لماذا نحب شخصًا مسيءًا ولماذا نبقى معه. ليس لدينا إجابات جيدة. ولكن هناك أسباب وجيهة. دوافعنا هي خارج وعينا وسيطرتنا ، لأننا سنعمل على التعلق بالبقاء. هذه الغرائز تتحكم في مشاعرنا وسلوكنا.

الحرمان من الإساءة للبقاء على قيد الحياة

إذا لم نعامل باحترام في عائلتنا ولدينا تدني احترام الذات ، فإننا نميل إلى رفض الإساءة. لن نتوقع أن يتم معاملتنا بشكل أفضل من الطريقة التي يسيطر عليها أحد الوالدين أو يتم إنكاره أو معاقبته. الإنكار لا يعني أننا لا نعرف ما يحدث. بدلاً من ذلك ، نقوم بتقليلها أو ترشيدها أو تأثيرها. قد لا ندرك أنه في الواقع إساءة. تظهر الأبحاث أننا ننكر البقاء على قيد الحياة للبقاء مرتبطين وإنجابًا لبقاء النوع. يتم تقليل الحقائق أو المشاعر التي تقوض عادة الحب أو التواء بحيث نتجاهلها أو نلوم أنفسنا من أجل الحفاظ على المحبة. من خلال استرضاء شريكنا والاتصال بالحب ، نتوقف عن الأذى. يتم إحياء الحب ونشعر بالأمان مرة أخرى.

الإسقاط ، المثالية ، وإكراه التكرار

عندما نقع في الحب ، إذا لم نكن نعاني من صدمة منذ طفولتنا ، فنحن أكثر عرضة لمثالية شريكنا عند التعارف. من المحتمل أننا سوف نبحث عن شخص يذكّرنا بأحد الوالدين الذين لديهم عمل غير مكتمل ، وليس ضروريًا من أحد الوالدين من الجنس الآخر. قد ننجذب إلى شخص لديه جوانب من كلا الوالدين. يحاول اللاوعي إصلاح ماضينا من خلال إعادة الحياة على أمل أن نتقن الموقف ونتلقى الحب الذي لم نحصل عليه كطفل. هذا يساعدنا على التغاضي عن علامات من شأنها أن تنبئ بالمشاكل

دورة الاعتداء 

بعد وقوع حلقة مسيئة ، غالبًا ما تكون هناك فترة شهر عسل. هذا جزء من دورة الإساءة. قد يسعى المسيء إلى الاتصال ويتصرف بشكل رومانسي أو اعتذاري أو نادم. بغض النظر ، نحن نشعر بالارتياح لوجود سلام في الوقت الحالي. نعتقد أن الوعود لن تحدث مرة أخرى أبدًا ، لأننا نريد ذلك ولأننا نريد إرفاقها. المؤخرة من الرابطة العاطفية يشعر أسوأ من سوء المعاملة. نتوق إلى الشعور بالاتصال مرة أخرى. في كثير من الأحيان يعترف المعتدي على حبنا. نريد أن نصدق ذلك ، ونشعر بالاطمئنان من العلاقة ، والأمل ، ومحبوب. إنكارنا يوفر وهم الأمان. وهذا ما يسمى "مرح الذهاب من جولة" من الإنكار الذي يحدث في العلاقات الكحولية بعد نوبة من الشرب تليها وعود من الرصانة.

تدني احترام الذات

نظرًا لتدني احترام الذات ، فإننا نؤمن بإساءة معاملة المسيء ولومه وانتقاداته ، مما يقلل من تقديرنا لذاتنا وثقتنا في تصوراتنا الخاصة. يفعلون عمدا من أجل السلطة والسيطرة. لقد تم غسل دماغنا بالتفكير في أنه يتعين علينا تغييره من أجل إنجاح العلاقة. نحن نلوم أنفسنا ونبذل قصارى جهدنا لتلبية مطالب المسيء. قد نقوم بتفسير المفاتحات الجنسية ، أو فتات الشفقة ، أو مجرد عدم وجود سوء معاملة كدليل على الحب أو نأمل أن تتحسن العلاقة. وهكذا ، مع انخفاض الثقة في أنفسنا ، لا يزال حُبنا المثالي وحبنا للمسيء على حاله. ربما نشك في أننا يمكن أن نجد أي شيء أفضل.

التعاطف مع المعتدي 

كثير منا لديه تعاطف مع المعتدي ، ولكن ليس لأنفسنا. نحن غير مدركين لاحتياجاتنا وسوف نشعر بالخجل من طلبهم. هذا يجعلنا عرضة للتلاعب إذا كان المعتدي يلعب الضحية ، أو يبالغ في الشعور بالذنب ، أو يظهر الندم ، أو يلومنا ، أو يتحدث عن الماضي المضطرب (عادة ما يكون لديهم واحد). يغذي تعاطفنا نظام الإنكار من خلال توفير المبررات ، والعقلانية ، وتقليل الألم الذي نتحمله. يخفي معظم الضحايا الإيذاء من الأصدقاء والأقارب لحماية المعتدي ، بدافع التعاطف والخزي من التعرض للإيذاء. السرية هي خطأ وتمنح المعتدي المزيد من القوة.

الجوانب الإيجابية 

لا شك أن للمسيء والعلاقة جوانب إيجابية نستمتع بها أو نفتقدها ، خاصة الرومانسية المبكرة والأوقات الجيدة. نتذكر أو نتطلع إلى تكرارها إذا بقينا. نتخيل لو كان هو أو هي فقط يتحكم في غضبه ، أو يوافق على الحصول على المساعدة ، أو مجرد تغيير شيء واحد ، سيكون كل شيء أفضل. هذا هو إنكارنا.

غالبًا ما يكون المعتدون من مقدمي الخدمات الجيدين أو يقدمون حياة اجتماعية أو لديهم مواهب خاصة. يمكن أن يكون النرجسيون ممتعين وساحرين للغاية. يدعي العديد من الأزواج أنهم يستمتعون بصحبة النرجسيين وأسلوب حياتهم رغم سوء المعاملة. يمكن للأشخاص الذين لديهم شخصية حدودية تضيء حياتك بإثارة ... عندما يكونون في مزاج جيد. يمكن أن يتظاهر Sociopaths بأنه ما تريده ... لأغراضهم الخاصة. لن تدرك ما الذي يعتزمون القيام به لبعض الوقت.

التعزيز المتقطع وصدمات الصدمات 

عندما نتلقى تعزيزات متقطعة إيجابية وسلبية غير متوقعة ، فإننا نستمر في البحث عن الإيجابيات. وتبقينا مثل مدمن مخدرات. قد يكون الشركاء غير متاحين من الناحية العاطفية أو لديهم نمط مرفق متجنب. قد يريدون دوريا التقارب. بعد أمسية رائعة وحميمة ، يبتعدون أو يغلقون أو يسيئون. عندما لا نسمع من الشخص اي شئ ، فإننا نشعر بالقلق ونستمر في التقارب. نسيء تسمية آلامنا والشوق كحب.

لا سيما الأشخاص الذين يعانون من اضطراب الشخصية قد يفعلون ذلك عن عمد للتلاعب والسيطرة علينا مع الرفض أو حجب. ثم يلبون احتياجاتنا بشكل عشوائي. أصبحنا مدمنين على السعي للحصول على استجابة إيجابية. بمرور الوقت ، تكون فترات الانسحاب أطول ، لكننا مدربون على البقاء ، والمشي على قشر البيض ، والانتظار والأمل في الاتصال. وهذا ما يسمى "الترابط والصدمة" بسبب دورات متكررة من سوء المعاملة التي يخلق فيها التعزيز المتقطع للمكافأة والعقاب وروابط عاطفية تقاوم التغيير. وهذا يفسر سبب صعوبة ترك العلاقات المسيئة ، ونصبح معتمدين على المسيء. قد نفقد أنفسنا تمامًا ونحاول إرضاء المسيء. تشعر أجزاء من اللطف أو التقارب بشكل أكبر (مثل الجنس او المكياج) لأننا إعادة تم تجويعهم والارتياح لشعور أحببت. هذا يغذي دورة الاعتداء.

سوف يسيء المعتدون على السحر إذا هددت بالرحيل ، لكنها مجرد حيلة مؤقتة أخرى لتأكيد السيطرة. نتوقع أن تذهب من خلال الانسحاب بعد المغادرة. قد لا تزال تفوت وتحب المعتدي.

عندما نشعر بأننا تحت سيطرة المسيء تمامًا ولا يمكننا الهروب من الإصابة الجسدية ، يمكننا تطوير "متلازمة ستوكهولم" ، وهو مصطلح ينطبق على الأسرى. أي عمل من أعمال اللطف أو حتى غياب العنف يبدو وكأنه علامة على الصداقة والعناية به. المسيء يبدو أقل تهديدا. نتخيل أننا أصدقاء ويمكننا أن نحب المسيء ، ونعتقد أننا في هذا معا.

يحدث هذا في العلاقات الحميمة التي تكون أقل خطورة بسبب قوة الكيمياء ، والجذب البدني ، والارتباط الجنسي. نحن موالون للخطأ. نريد حماية المعتدي الذي نتمسك به بدلاً من أنفسنا. نشعر بالذنب عند التحدث مع الغرباء أو ترك العلاقة أو الاتصال بالشرطة. الغرباء الذين يحاولون المساعدة في الشعور بالتهديد. على سبيل المثال ، قد يُنظر إلى المستشارين وبرامج الخطوة الثانية عشرة على أنهم متشابكون "يريدون غسل أدمغتهم وفصلنا". هذا يعزز الرابطة السامة ويعزلنا عن المساعدة ... ماذا يريد المعتدي!

الخطوات التي يمكنك اتخاذها 

إذا شعرت بأنك عالق في علاقة أو لا يمكنك التغلب على حالتك السابقة:

طلب الدعم والمساعدة المهنية. حضور اجتماعات CODA. 
الحصول على المعلومات وتحدي إنكارك. 
الإبلاغ عن العنف واتخاذ خطوات لحماية نفسك من العنف وسوء المعاملة العاطفية. 
عندما تفوت على الشخص المعتدي أو تتوق إلى الاهتمام ، فاستبدل في ذهنك الوالد الذي ستعرضه على شريكك. اكتب عن حزن تلك العلاقة. 
كن أكثر حبًا لنفسك. توافق مع احتياجاتك. 
تعلم كيفية وضع الحدود. 
اتخاذ خطوات لتحسين العلاقة باستخدام التعامل مع نرجسي ... والأشخاص العصبين. 
احصل على برنامج Breakup Recovery وكيفية زيادة احترامك لذاتك.